мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!
Будни города Энгельса (Саратовская область)
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа, среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю".
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
- Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа, среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю".
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
- Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!
* * *
Крупно не повезло жителю Норвегии, которому пришлось предстать перед судом за вождение в нетрезвом виде. Вина несчастного автолюбителя состояла лишь в том, что он в состоянии подпития нечаянно снял припаркованную машину с ручника, после чего она проехала 2 метра. В результате неловкий водитель был приговорен к крупному денежному штрафу и 15 суткам условного заключения.
46-летний Джарль Торгейр Кйоррен, будучи изрядно навеселе, забрался в свой BMW и завел двигатель. При этом владелец машины преследовал одну-единственную цель: при включенном свете найти сигареты в ячейке для перчаток. К сожалению, действия человека, находящегося под влиянием алкогольных паров, никак нельзя назвать точными и скоординированными. Возня в машине привела к тому, что подвыпивший автолюбитель случайно опустил рычаг ручного тормоза, в результате чего машина сдвинулась с места.
Это был явно не самый удачный день в жизни г-на Кйоррена. Дело в том, что за всей картиной наблюдал сотрудник полиции, который "как нельзя кстати" оказался рядом. "Нарушителя" тут же препроводили куда следует и провели медэкспертизу. Оказалось, что уровень алкоголя в крови задержанного составлял 1,8 промилле, что в несколько раз выше установленной в Норвегии нормы (0,2 промилле).
Как позже было заявлено в официальном судебном заключении, обвиняемый, находясь за рулем автомобиля в состоянии алкогольного опьянения, проехал от 1,5 до 2 метров. Именно на такое расстояние прокатился вперед автомобиль, когда водитель случайно снял ее с ручника. Правда, при вынесении вердикта подсудимому служители Фемиды все же зачли смягчающие обстоятельства. "Нарушение ПДД было случайным и, очевидно, не несло реальной угрозы", - единодушно заявили четыре судьи, участвовавшие в процессе.
В результате г-на Кйорренса отстранили от вождения всего на один год, а не на два, как обычно бывает за подобное правонарушение в Норвегии, где законы чрезвычайно строги к пьяным водителям. Плюс его приговорили к условному заключению и штрафу в размере 2500 евро. Что называется, сходил за сигаретками
46-летний Джарль Торгейр Кйоррен, будучи изрядно навеселе, забрался в свой BMW и завел двигатель. При этом владелец машины преследовал одну-единственную цель: при включенном свете найти сигареты в ячейке для перчаток. К сожалению, действия человека, находящегося под влиянием алкогольных паров, никак нельзя назвать точными и скоординированными. Возня в машине привела к тому, что подвыпивший автолюбитель случайно опустил рычаг ручного тормоза, в результате чего машина сдвинулась с места.
Это был явно не самый удачный день в жизни г-на Кйоррена. Дело в том, что за всей картиной наблюдал сотрудник полиции, который "как нельзя кстати" оказался рядом. "Нарушителя" тут же препроводили куда следует и провели медэкспертизу. Оказалось, что уровень алкоголя в крови задержанного составлял 1,8 промилле, что в несколько раз выше установленной в Норвегии нормы (0,2 промилле).
Как позже было заявлено в официальном судебном заключении, обвиняемый, находясь за рулем автомобиля в состоянии алкогольного опьянения, проехал от 1,5 до 2 метров. Именно на такое расстояние прокатился вперед автомобиль, когда водитель случайно снял ее с ручника. Правда, при вынесении вердикта подсудимому служители Фемиды все же зачли смягчающие обстоятельства. "Нарушение ПДД было случайным и, очевидно, не несло реальной угрозы", - единодушно заявили четыре судьи, участвовавшие в процессе.
В результате г-на Кйорренса отстранили от вождения всего на один год, а не на два, как обычно бывает за подобное правонарушение в Норвегии, где законы чрезвычайно строги к пьяным водителям. Плюс его приговорили к условному заключению и штрафу в размере 2500 евро. Что называется, сходил за сигаретками
* * *
"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный. Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству, опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю – хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне, говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода, погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный. Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству, опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю – хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне, говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода, погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"
* * *
Инфарктом вместо знатной ухи завершилась рыбалка для одного жителя Волжска, сокрушается "Труд". Едва закинув удочку в реку, он почувствовал поклевку и понял: попалась крупная рыба! Однако извлечь ее из воды ему так и не удалось. Увесистый сазан оборвал леску и был таков. Подобного потрясения сердце заядлого рыболова не выдержало: он попал с приступом в больницу.
Позже, когда после выписки он пришел на прием к участковому терапевту, ничего не подозревающий доктор, посоветовал пациенту подыскать себе какое-нибудь спокойное и приятное занятие, например... рыбалку!
Позже, когда после выписки он пришел на прием к участковому терапевту, ничего не подозревающий доктор, посоветовал пациенту подыскать себе какое-нибудь спокойное и приятное занятие, например... рыбалку!
* * *
Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к крышке...
Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла (растопыриться сверху не позволяли размеры котика).
Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать...
Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться.
Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла (растопыриться сверху не позволяли размеры котика).
Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать...
Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться.
* * *
Дело было в славном городе Владивостоке, в году так эдак…, но это не суть важно. Попал я в тамошний городской парк Отдыха и Культуры. Народ веселится, на аттракционах катается, ну, и я с ними в охотку. Через некоторое время мое внимание привлек аттракцион, который в то время назывался "Петля Нестерова", ну, или что-то в этом духе. Такой самолетик, который с двумя пассажирами, то бишь, посетителями парка, должен делать круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будочке сидит молодая девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь уходить. Ну, не враг же я сам себе! Девчушка смотрит на меня долгим и умоляющим взглядом. Вот ее монолог:
- Молодой человек, ну, вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня с работы турнут.
Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет. Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает делать "мертвую петлю". На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее слова:
- Ну, все - теперь точно выгонят!!!
- Молодой человек, ну, вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня с работы турнут.
Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет. Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает делать "мертвую петлю". На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее слова:
- Ну, все - теперь точно выгонят!!!
* * *
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу..
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно - согласилась знакомая, привози..
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки :)
Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу..
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно - согласилась знакомая, привози..
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки :)
Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?
* * *
Эта история произошла на бетоносмесительной установке, принадлежащей одной ооочень известной конторе, так что все имена участников изменены. С самого утра электрику Васе везло на Констаниныча - директора завода. Константиныч мужик ответственный, так что все время шастает по заводу, проверяет, дает советы и отчитывает. А у Васи в этот день буквально все валилось из рук, причем в буквальном смысле, причем валилось на Константиныча: сначала у Васи, когда протягивал на внешней площадке концевики, выпала из рук отвертка и полетела точняк в капюшон куртки Константиныча, несколько позже Вася выкинул из окна цеха окурок, которые приземлился прямо под ногами у директора, еще через час Вася нечаянно "опустил" (бросил с высоты пояса) на ногу многострадальному директору трубу-дюймовку, к счастью, тонкостенную... Главный прикол начался вечером в виде пожара в силовом шкафу на верхней площадке смесительного отделения, куда труднее всего добраться. Поваливший дым сильно напугал заканчивающих реконструкцию установки рабочих, так что они стали бегать между смесителями с криками типа "да сделайте же что-нибудь! " Первому трезвая мысль - принести песку - пришла в голову Васе. Вот тока до песка бежать метров сто, а Вася немного хромает, но его это не смутило, и он что было духу рванул к песку... Примерно на половине пути до него доходит, что песок надо в чем-то нести. Он бьет себя ладонью по лбу так, что слышно на всем заводе, и хромает в обратном направлении. Около сварочной будки он подбирает совковую лопату и быстро хромает назад к песку... Пробежав уже треть пути, он вдруг останавливается, хлопает себя ладонью по лбу и бежит обратно к будке. Там он бросает лопату, хватает попавшее под руку ведро и снова направляется к песку, но вновь останавливается и все так же с ведром в руке, которое ему явно тяжело тащить поскольку оно полное, снова бежит к будке, хватает брошенную им же лопату, бежит к песку, возле песка он бросает лопату, выливает из ведра воду, зачерпывает ведром песок, бежит в цех, взбираясь по лестнице спотыкается, роняет ведро, половину песка теряет, быстро собирает в ведро остатки, забегает в цех, карабкается на верхний уровень, подбирает к уже потухшему шкафу, и с размаху сыпет на него весь песок, который, почти не задержавшись в шкафу, летит через решетчатый пол вниз, прямо на Константиныча, который прибежал посмотреть, что случилось... Константиныч стряхивает песок с глаз, смотрит наверх, на перекошенную рожу Васи и произносит совершенно спокойным голосом: "а, это снова ты... " После чего уходит. Васю не уволили.
* * *
Я работаю на ж/д, был у на случай: подача вагонов со станции В на станцию Х, поезд из нескольких вагонов, едет себе, никого не трогает, и надо же этому случиться: на нерегулируемом переезде (без человека) в тепловоз въезжает ЗиЛ!!! Прямо в бочину! Ясное дело, мужики выскочили с целью выяснения кто прав, а кто нет; и тут по рассказу машиниста, водила этого ЗиЛа подскакивает с воплем:
- КАКОГО ТЫ ПРЕШЬ, У ТЕБЯ ПОМЕХА-А-А СПРАВА!!!!!!!!
Немая сцена.
- КАКОГО ТЫ ПРЕШЬ, У ТЕБЯ ПОМЕХА-А-А СПРАВА!!!!!!!!
Немая сцена.
* * *
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ибуццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ибуццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ибуццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ибуццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
* * *
У одного жителя петрозаводских окраин компетентные органы недавно изъяли 25-килограмовую авиабомбу. Соседи настучали... Хотя, конечно, их можно понять: очень уж боялись взорваться. И, как выяснилось, не зря.
В Республиканской службе спасения корреспонденту "Интерфакс" рассказали, что бомба советского производства времен Второй мировой войны была полностью в рабочем состоянии. Правда, на месте взрывателя оказался вбитый крюк, чтобы якорную цепь привязывать
В Республиканской службе спасения корреспонденту "Интерфакс" рассказали, что бомба советского производства времен Второй мировой войны была полностью в рабочем состоянии. Правда, на месте взрывателя оказался вбитый крюк, чтобы якорную цепь привязывать
* * *
В одном институте на военной кафедре учили на танкистов. И вот в конце обучения месячная практика. Сдается экзамен на вождение танка. Майор принимавший экзамен вылез из люка на башню и оттуда дает команды. И один студент при команде "вперед" дает задний ход. Поняв свою ошибку тормозит и резко рвет вперед. Майор кубарем скатывается с танка. В зачетке на месте где ставится оценка он этому студенту большими буквами написал "М#ДАК"
* * *
В конце 60-годов недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12, военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие деревни и колхозы. Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, строго на "автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП (контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором. Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.
* * *
Изрядно подвыпивший житель Великобритании во время ночного заплыва потерял свой бумажник. Как выяснилось позже, воришкой оказался-лобстер.
После бурной вечеринки 30-летний Пол Вестлэйк из городка Плимут решил устроить вместе со своим братом заплыв на длинную дистанцию. В итоге во время небольшого соревнования Пол почувствовал укус, а когда оказался на берегу, то обнаружил, что бумажника и след простыл.
Спустя некоторое время, когда Вестлейк уже не надеялся вернуть свой кошелек, ему позвонили и сообщили о находке. Оказалось, что один ныряльщик совершенно случайно выловил лобстера, в клешнях у которого был зажат странный объект. Приглядевшись, он обнаружил, что это обычный бумажник. В нем мужчина нашел карточку парикмахерской, куда и отнес находку.
Узнав о благородном поступке незнакомца, Пол хотел отблагодарить его, но тот не оставил своих координат. "Я никогда не ел лобстеров, а теперь и вовсе не буду. Содержимое бумажника в целости и сохранности, ну а сам он, конечно, немного поврежден", - рассказал мистер Вестлэйк.
После бурной вечеринки 30-летний Пол Вестлэйк из городка Плимут решил устроить вместе со своим братом заплыв на длинную дистанцию. В итоге во время небольшого соревнования Пол почувствовал укус, а когда оказался на берегу, то обнаружил, что бумажника и след простыл.
Спустя некоторое время, когда Вестлейк уже не надеялся вернуть свой кошелек, ему позвонили и сообщили о находке. Оказалось, что один ныряльщик совершенно случайно выловил лобстера, в клешнях у которого был зажат странный объект. Приглядевшись, он обнаружил, что это обычный бумажник. В нем мужчина нашел карточку парикмахерской, куда и отнес находку.
Узнав о благородном поступке незнакомца, Пол хотел отблагодарить его, но тот не оставил своих координат. "Я никогда не ел лобстеров, а теперь и вовсе не буду. Содержимое бумажника в целости и сохранности, ну а сам он, конечно, немного поврежден", - рассказал мистер Вестлэйк.
* * *
Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите".
Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите".
Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне.
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.
Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь. Взяв монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была заперта наглухо. Недолго думая, Вася вызвал милицию.
Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, - подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите, помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? - спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжался, и к нему даже вроде прибавилась уверенная интонация - видимо бабка понимала, что помощь идет.
Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку.
Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть.
Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.
Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и вызвали скорую.
Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили - отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо отрежут руку.
Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.
Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.
История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.
Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите".
Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне.
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.
Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь. Взяв монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была заперта наглухо. Недолго думая, Вася вызвал милицию.
Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, - подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите, помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? - спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжался, и к нему даже вроде прибавилась уверенная интонация - видимо бабка понимала, что помощь идет.
Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку.
Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть.
Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.
Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и вызвали скорую.
Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили - отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо отрежут руку.
Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.
Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.
История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.
* * *
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом". И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
* * *
На странице использованы материалы рассылки сайтов http://www.otlichno.ru, http://www.wps.ru/ и http://www.rokf.ru/
